寬恕內在的投射

美麗東海岸

現在的生活是台北花蓮兩頭跑，在花蓮常被問及你是哪裡人？因為花蓮很多外地的移民，好玩的是，當地人拼命往外移，外地人卻往花蓮跑。答案很難簡潔，因為我是高雄人，但長期居住台北，住在台北的時間已多過出生地高雄，咦..那我不跟花蓮當地人一樣，都不留在自己的故鄉花蓮嗎？說穿了都是為了“逃家”。

花蓮有我的夢想和新天地，所以我樂意每週不厭其煩的來回，卻嫻少往高雄回，到現在還一直有著逃家的心態。面對家人這面鏡子是我此生較為難熬的部份，原生家庭的保守傳統常讓我感覺窒息，使我努力望向另一方，逃避感覺痛苦的那部份。我知道，是我把內在的黑暗投射出去，家人是為我背黑鍋的角色，我所看到的他們，其實是我內在的痛苦。

現在的我，不想再玩這種投射的遊戲了，因為那只會逞一時之快，離出口卻越來越遠。我想要活的平安、想要給出真正的愛、不想再製造傷害的故事，我願意面對我的痛苦、陪伴它、穿越它。

上週六，我盡量讓自己正向思考，帶著與爸媽見面的期待心情回高雄，一路上，花東美麗的山海伴著我，觀察著每一停靠站不同的變化，聽著好聽的音樂，我的心情舒服極了。偶而，我會看一下手機是否有父母來電，skype上我已跟爸爸說了到達的時間與地點，心想，他們是知道的，沒來電也很正常。出外慣了，我其實沒有事事報備的習慣，理性上也覺得沒這必要。一路想著到高雄會去吃什麼好吃的，想的很開心。

到了高雄火車站，看到出口有前站後站，想說該打個電話問問是在哪邊等他們，電話是媽媽接的，口氣相當平淡：是後站。看著爸爸的車來了，我很高興的帶著笑容上車，但是一上車，忽然覺得有股凝重的氣氛，阿爸開口了：你上車時怎麼沒打電話跟我們說，知道我們很擔心嗎？你這樣讓我們猜了一個下午............我雀躍的心情就這樣被潑了好幾筒的冰塊，內心想要吶喊的委屈藉著汨汨留下的淚水而宣泄。這一切都不在我的預料之內。

我說：如果你們擔心，為何不打電話問我。我天真的認為，是他們擔心，為了解決他們的擔心，他們可以打電話問我阿。然後阿爸回：憑什麼是我們打給你？你是晚輩，這件事應該是你要做的。這就是我最難熬的部份，這問題一點都不單純，他們其實並非真的擔心我，如果真的只是擔心，其實有很多辦法可以解決的。他們要的是身為父母的尊嚴、要的是我給他們的愛。但真相還是要反歸到自己的內心：我是否也常處在這樣的狀態--要人尊重我、要人愛我，我卻可以什麼都不做。帶著很強的階級和分別意識在看很多事，然後美其名是為人著想，實際上都是小我的私心在作祟。

在那難受的一刻，我強忍著淚水向他們道歉，內心裡有一部份還很頑強不肯屈服，另一部份知道我需要寬恕他們＝寬恕自己，而這才是出口，不再陷入小我沒完沒了的戲碼裡。當我升起寬恕之心時，內在有種很深的平安告訴我：一切都是幻象，一切都不曾發生，不用陷入無謂的虛無裡，這是我內心的傷痛，我的父母是在幫我更清楚的看到自己沒有穿越的傷痛。而我也準備好要好好的面對它了。

身邊的人都是自我潛意識的一面鏡子，我可以選擇批判它也可以選擇接受它是我內在的反射，當收回投射的那一煞那，我發現了自己內在高我始終與我同在。這讓我不禁想深深的感謝我的家人為我演出的一切，你們都是為了我回家的道途而來，感謝你們!!!