久違的飯配菜！

住進one house一段時日了，因為廚房太小，設備不足，也不確定帶來的看似陽春的蒸鍋能不能煮飯，所以已經吃了快一個月的麵了!!

就在抽油煙機完成的隔天，決定冒險用蒸鍋煮飯看看，結果竟然成功了，而且還蠻好吃的!!

今天中午這一餐，吃的很開心^^

身體充分勞動的一天

今天留在鳳林做了好多事
幫兩隻狗寶貝洗澡
滷排骨
炸豬油
寫起來雖然就這三樣事
但也是累得我腳發痠
覺得血液都沒辦法往跑了
全部堆在我的兩條腿上...
雖然身體累
但是有種被一一完成幾件事的成就感
我發現自己非常需要實質事情被完成、能看見的具體成就
比較少培養內在心靈安靜的成就感
但我其實知道自己非常非常需要大量的靜心
才能讓情緒穩定
不被周遭的世界帶著跑
關於靜心
我正在努力中

蠟染處女作

蠟染的第一堂課

五花八門，成了我的風格了

我生活在我喜歡

我喜歡

選個安靜有氣質的咖啡館

伴隨輕柔的背景音樂

塗塗寫寫

做做騷人墨客做的事

踩著小我世界的階梯步向真實境地：更遠...

過了六月，我就得面臨活生生的生存問題了！
心情一則以喜：因為未知，所以充滿各種實驗的可能性，冒險性格興奮著
一則以憂：因為未知，失敗的結果同樣佇立迎接，膽怯的性格擔憂著
但無論如何，我還是得進行我的創業計劃

小我上癮症

當我思考、推論、總結，然後大發高論時，我享有身為創作者的成就感與權威感，還覺得實至名歸。這些感受正是令人上癮的基本要素。
相形之下，悟道經驗顯得毫無價值，因為悟道不是一種能讓我自覺不凡的創作成就。因為我悟的，不是有限之物，更不是一個可指認的對象。

陪伴多年的小銀今日正式報廢了

夢

夢到趕不上去南非的飛機
飛機是早上九點
爸媽姐送我去機場
姐要回高雄
她可隨時搭想要的班次
但我已經趕不上
找不到搭機的地方
我搭的是瑪莉航空
我在想延遲回去該怎辦
簽證都過期了
找錯入口
有個入口要走下水裡的自動梯
結果走下去是運動中心
我還去買了畫筆
本還想買墨汁
還好沒買
因我已經帶了
整個趕飛機過程只有我在緊張
其他三位家人毫不在意

聖靈的話語

別把太多心力放在那些具體的事件上

隨時記得多向我靠近

一塊一塊的切割人生

每到了週四，上完最後一節課

就能獲得短暫的身心解脫

然後等待週一再上戰場

如此循環的過日子

其實工作內容並不複雜

生活也很單純

但這樣的上班日子

總是讓我覺得自己並沒有真的爲自己活著

而是用埋葬真心來換取短暫的溫飽

我被恐懼綁架

恐懼告訴我，如果不這樣做，我會很慘

［手工皂日記］阿薩姆馬賽皂

製作：2014/3/14

脫模：2014/3/18（約三天後）

熟成：2014/4/14（約一個月後）

材料：

1.食用純橄欖油：720g

2.椰子油：180g

3.棕櫚油：100g

4.阿薩姆紅茶水：304g

5.氫氧化鈉：130g

夢

前天夢到和同事洗溫泉趕不上上課

看著自己該做的事的期限一直到來

可是還是因為別人的因素而拖延

昨天夢到大學同學

很久沒見的大學同學

那時我們一起插班考進

所以有三個人特別友好

兩男一女成了一個小團體

和夢見的這位同學還有一些小小的曖昧情愫

但他在我眼裡就是個表裡不一的人

很難讓人信任

但表面上又維持不錯的友誼

看來真正表裡不一的是我吧

昨天夢中的感想是

難道同學會要在花蓮開了

不斷的招待朋友

也成了在花蓮生活主題曲了

想活出真實生命，真的不容易啊！

今早被小米氣喘嘔吐聲嚇醒

小米似乎極力的想把梗在喉嚨的東西吐出

可是又無法如願

呈現痛苦的模樣

我拼命幫她按摩喉嚨

不斷的呼喚小米的名字

完全被恐懼侵佔身體的每個細胞

可怕的後果一幕幕的在腦海播放

我怕小米就此喘不過氣

心中不斷呼求神靈幫助

我怕失去親愛的小米

我希望神靈可以幫我抹去即將發生的可怕事件

我希望瑪雅的面紗繼續護佑我

我希望生活永遠平順無波

雖說要繼續昏睡抑或清醒

都是自己的選擇

只是要做出真實的選擇

真的需要一個斷了線的反常腦袋

所以我真正看到了是我不願放過自己

是我將自己完全將生命交給瑪雅、交給恐懼

繼續擁抱幻境中乘坐雲霄飛車的諸多快感

深知不可爲而爲之的感受

是對自我的厭惡與無力

與宇宙一對一的關係

事物無法被歸類與分析

每個事件都是個人與宇宙的一對一關係

只有當事人主觀的體會

因此沒有所謂那些好壞對錯

但環境的惡勢力太龐大

做自己這麼自然的事

竟顯得困難重重

目標

爲了暫時不讓自己發瘋

想起六月而茫然無所適從時

記得我還有美術教學的專長

還有背包客計劃

尋找

因為不知道該去哪裡？

所以一直在尋找

因爲不知道目標

所以不知該將眼光放向何處？

茫茫然的

是隨順因緣還是隨波逐流？

我不知道

將這份心情

交給全能的宇宙神

請祂陪著我

一起觀看生命的來龍去脈

全然交託

世間衝突的唯一化解之道是交託

因為用自己的方法不止行不通還變本加厲

搞得心中充滿憤恨

擔心移民花蓮一事無成

擔心孩子學不會自我負責

逼他念他罵他恨他

事情依然故我

我舉手投降

交給全能的神吧

決心不再插手

決心放下自己的擔憂和執著

決心全心信任更高的力量

決心交出我的生命

阿門

2007日本早春之旅

Flickr 上的相片集 2007日本早春之旅。

品德、配得和愛德的日本行～

牙醫診所

記憶中的牙醫診所

一段難忘的初戀...

出現在電影場景中

我遁入過往時光

努力尋找熟悉的場景

回味曾有的甜蜜

掉入悔恨的陷阱

如果當初做了不同的決定

現在就會如何如何...

心裡無法停止這樣的重覆

真是夠了！！

STOP!!!

抬頭看看現在的天空

正視現在的自己

我正在此時此刻

沒有應該或不應該

也沒有任何的如果

它就是這樣發生了

新年祈願

多做少說，解放信念

專注活出真實生命

平安

為何總感覺自己做錯事？

這深刻的罪疚感

在人世間是沒完沒了的上演著

我決心寬恕

不靠自己

而是交託給全能的那一位

無條件的愛

難度最高也最能超越自己小我的

便是去愛那最讓我難以忍受的事物

我們經常看到的是

家人總喜歡對朋友或陌生人好

就是無法對自己人一視同仁

我是否能夠無條件的接受

家人的譁眾取寵、沒有判斷能力、睜眼說瞎話、平庸無才、貪婪重慾

儘管我們總是在家人身上看到種種不堪

我們依然能夠毫無保留的愛他們

就算沒有任何回饋也能一視同仁？

這真是值得我時刻深思！！

新年快樂！！

新的一年

願我更能領悟寬恕的真義

願我更往真實的存在邁進

願我儆醒自己此生所為何

願我時時選擇光明的救贖

小我之類的恐懼、掌控、匱乏

就讓它隨時光流轉

停留在舊日時光中吧！

比較

小我不斷的在比較

以自己學習來的價值觀

聽到把吃魚翅這件事看成是一種高尚品味，讓我覺得不恥

聽到有人拼命活出人生光明面，然後隱隱約約透露自己的高尚，也讓我覺得超不舒服

前一個讓我覺得我比她有水準，深覺那人好俗

後一個讓我自殘形穢，覺得自己活的好庸俗    

這兩種想法都讓我充滿批判與不安

而我在人前拼命想要展現給人看的當然是第二種

人人都需要以光明面來獲得認同

但誰能真正認同這一切都不具任何意義

選錯傳達訊息的老師

就會讓我感到批判與痛苦

帶著這樣的批判

我是無法對弟兄一視同仁的

這時就要提醒自己放下批判

重新選擇能夠傳達平安訊息的老師

所有的弟兄都是上主之子

無論做了什麼

別把頭腦的判定當真了

別落入小我永劫不復的攻擊裡

專注在我要的獎杯上吧

我要平安與永恆一體的境界

體驗人生

能否不問成敗對錯，何彷只是一場人生的體驗。

路上的風景慢慢走慢慢看

馬上之旅-1

上了馬就是一個決定，最大的考驗是心中的恐懼，放棄的聲音不斷提醒，一直想要回到舒適區，摔馬的景象則一幕幕的輪番上演無法停止!

這就是內在小我對我從不間斷的耳提面命，成了我性格中重要的部分。人生路上亦然，容易因為曾經的失敗，從此裹足不前。

在騎馬的當下，我有個感覺：我不斷呼喚內在的平安， 勉勵自己無論如何堅持下去，再不舒服的感覺我也要繼續下去，但又會有另外的阻力，因為怕麻煩朝平，怕凱皮不能盡情奔跑，這真是我下馬的好藉口，於是維時約十分鐘的騎馬之旅暫且結束。

馬上之旅-2

今天再度上馬，讓我想起了小時候學騎腳踏車的過程。

我記得真的學了好久，就是怕摔、怕撞，各種恐怖畫面接腫而來。

我的小我就是這麼怕死怕超出掌控的事。

有些人勇敢，有些人膽小，這都沒什麼，但小我會繼續分類、批評，哪個比哪個更好...

我就是這樣，對於新事物抱持膽卻，就只是這樣，不具任何意義!！

真心誠意的承認我什麼都不知道

今天的每日一課：我所看到的都是過去的經驗

我看到孩子的漫不經心、自以為是、資質魯鈍...
其實我看到的是我自己
是從小就不被自己和所有人接納的那些點
所以我總習慣把自己裝的很認真、很謙虛、很聰明的樣子

其實我什麼都不是
只是一堆的碳水化合物
任何的定義和詮釋都是無意義且背離真實

所以，寬恕自己的兩極
是與不是，對與不對
也寬恕自己自以為對孩子會造成的影響
每個心靈都有自主權
也寬恕自己老是以外貌來評斷一切

我得真心誠意的承認
所有的一切都不是我想的那樣

2014的第一個大發現!!

長這麼大
一直以為自己是個不會作惡夢的人
上次朋友跟我說聽到我作惡夢
我簡直無法相信
但就在2014的第四天早晨
我真的發現自己的大惡夢了
那個夢對我似乎具關鍵作用
好像是潛意識一直在操控我的一個課題
夢中我好像看到了不該張揚的事
有一股力量想把我想說的衝動壓下
所以我奮力掙扎
於是大叫了出來
然後，就醒了...